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4 risate

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4 partecipanti

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In autostrada: un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km-h!!!
Si, proprio a 19 Km/h!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per ricevere spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato risponde sorridendo:
"Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 ed io vado a 19 Km/h...Il poliziotto risponde con un sorriso:
-Ma no, A 19 è il numero di autostrada, non è il limite di velocità!-Poi da un occhiata dentro l'auto: -Ma la sua amica si sente poco bene? È pallida!
-La bionda risponde: "È cosi da quando abbiamo percorso la A 313."

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Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione, quando un francese, masticando la sua gomma si siede accanto a lui. L’italiano lo ignora, ma nonostante ciò, il francese chiede:-“Voi il pane lo mangiate tutto?”. L’italiano risponde sorpreso: – “Certamente.”
Il francese fa una bolla con la gomma da masticare e facendo una smorfia dice:– “Noi No. In Francia non mangiamo la crosta, ma solamente la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo per trasformarla in croissant da vendere in Italia.”.Dopo questa frase l’italiano resta in silenzio per qualche secondo. Così il francese insiste:
– “Ci metti la marmellata, sul pane?”L’italiano risponde: – “Certamente”
Il francese ridacchiando dice:– “Noi no. In Francia per colazione mangiamo frutta fresca e mettiamo gli scarti in uncontenitore per farne marmellata da vendere in Italia.”.L’italiano allora chiede:– “Voi francesi fate sesso?”Il francese, masticando ancora la sua gomma, risponde compiaciuto con un grande sorriso:– “Certo, sicuramente meglio di voi!”– “Cosa ne fate dei preservativi usati?”, chiede l’italiano.– “Li gettiamo via, naturalmente!” – risponde il francese.L’italiano ridacchiando risponde:– “Noi no. In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, per trasformarli in gomma da masticare da vendere in Francia”.

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drichichi ha scritto:
Un italiano in Francia sta consumando la sua colazione, quando un francese, masticando la sua gomma si siede accanto a lui. L’italiano lo ignora, ma nonostante ciò, il francese chiede:-“Voi il pane lo mangiate tutto?”. L’italiano risponde sorpreso: – “Certamente.”
Il francese fa una bolla con la gomma da masticare e facendo una smorfia dice:– “Noi No. In Francia non mangiamo la crosta, ma solamente la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo per trasformarla in croissant da vendere in Italia.”.Dopo questa frase l’italiano resta in silenzio per qualche secondo. Così il francese insiste:
– “Ci metti la marmellata, sul pane?”L’italiano risponde: – “Certamente”
Il francese ridacchiando dice:– “Noi no. In Francia per colazione mangiamo frutta fresca e mettiamo gli scarti in uncontenitore per farne marmellata da vendere in Italia.”.L’italiano allora chiede:– “Voi francesi fate sesso?”Il francese, masticando ancora la sua gomma, risponde compiaciuto con un grande sorriso:– “Certo, sicuramente meglio di voi!”– “Cosa ne fate dei preservativi usati?”, chiede l’italiano.– “Li gettiamo via, naturalmente!” – risponde il francese.L’italiano ridacchiando risponde:– “Noi no. In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, per trasformarli in gomma da masticare da vendere in Francia”.

Very Happy Very Happy

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Una coppia di cacciatori del [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

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[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] e il [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] è in [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link]. Da un punto di vista orario, se guardo la [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link], ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che [Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link] è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'[Devi essere iscritto e connesso per vedere questo link]. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.


Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

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un milanese chede a un siciliano hei siciliano il nero non è un colore il nero è nero e basta, il siciliano non riesce a capire e chiama un amico pittore che chi conferma che il nero è colore, così il siciliano dice al milanese guarda il nero è colore a tal punto il milanese chiama ancora il siciliano e dice si ma il bianco non è un colore il bianco è bianco e basta, il siciliano richiama il pittore e quest'ultimo comferma che il bianco è un colore così il siciliano dice al milanese no il bianco è un colore è inutile, devi rassegnarti il TV bianco e nero che ti ho venduto e a colori! Very Happy

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Un toro sta pascolando, quando in un altro pascolo al si là di un filo spinato, vede una bella manza.......allora prende una bella rincorsa e riesce a saltare la recinzione ed arrivare dalla bella manzona.....
"ciao bella, che ci fai tutta sola...e come ti chiami"........ "Ciao bel fusto....mi chiamo Clarabella, ma puoi chiamarmi Clara, perchè tutti dicono che non sono bella"...... e lui " beh, credimi, si sbagliano"..... "adulatoreeee......e tu invece bel fusto, come ti chiami"......" io mi chiamo Annibale, ma mi puoi pure chiamare Anni"......
"Anni... Question e perchè mai".....
"Perchè le bale, le ho lasciate attaccate al filo spinato"...... Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Luchino 67 ha scritto:
Un toro sta pascolando, quando in un altro pascolo al si là di un filo spinato, vede una bella manza.......allora prende una bella rincorsa e riesce a saltare la recinzione ed arrivare dalla bella manzona.....
"ciao bella, che ci fai tutta sola...e come ti chiami"........ "Ciao bel fusto....mi chiamo Clarabella, ma puoi chiamarmi Clara, perchè tutti dicono che non sono bella"...... e lui " beh, credimi, si sbagliano"..... "adulatoreeee......e tu invece bel fusto, come ti chiami"......" io mi chiamo Annibale, ma mi puoi pure chiamare Anni"......
"Anni... Question e perchè mai".....
"Perchè le bale, le ho lasciate attaccate al filo spinato"...... Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Very Happy Very Happy Very Happy

description4 risate  EmptyLa preghiera del Federeriano DOC

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La preghiera del Federeriano DOC




Federer nostro che sei sui campi,
sia santificato il tuo tennis,
venga il tuo diritto e sia fatta la tua volée
come sull’erba così in terra.
Dacci oggi il nostro break quotidiano,
rimetti in campo tutti i servizi
e non indurre Nick in tentazione
ma liberaci da Nadal.


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Tennis nostro che sei sui campi sia santificato il mio game,
venga il mio set,
sia fatta la mia vittoria come in terra così in sintetico.
Dacci oggi il nostro serve & volley quotidiano,
rimetti a noi i nostri net come noi li rimettiamo ai nostri avversari
e non ci indurre in doppio fallo ma liberaci dalle righe.
Ace.

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